今日も私は何とか自分の足で立ってます。

「介護」

本格的におばーちゃんの介護生活が始まって1ヶ月。

ヘルパーさん、ケアマネさん、ショートステイ先のスタッフさん、これから入る施設のスタッフさん。

色んな方と"はじめまして"をしていますが、みんな口を揃えて言ってくれる。

 

「こんな素敵なお孫さんいませんよ。」

 

「お母さんとおばあさんの仲介役としては100点ですね。」

 

「お孫さんがスムーズに話を進めてくれるので、お母さんもおばあさんも助かりますね」

 

 

みんな褒めてくれる。なのに、、、

 

全然嬉しくない。

 

むしろ苦しくなるから言わないで。

 

私の苦労、頑張り、妥協をそんな簡単な言葉で片付けないで。

 

 

 

 

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　「母」

 

最近ＥＴＣカードが届いた。

１週間ほどして、スパムメールが届いた。

 

（どこから情報を得るんや。。。）

 

 

「ＥＴＣカードが無効になりました。２４時間以内に手続きしてください」

 

 

さぁ困った。今までの母なら、

 

 

 

・無駄に自分を混乱させる

 

・パニック状態になり感情を爆発。

 

 

 

私、

 

爆撃により被害を受ける。

 

 

 

でも、今回は全然違ったの。

 

 

 

 

「迷惑メールにＥＴＣカードのメール届いてた。後で見てくれる？」

 

 

 

それだけ(゜Д゜)？？？？？？？

 

 

 

家帰ってメール確認して、電話番号も載ってない、同じメールが何件も届いてたこともあり、スパムメールと判断。ＥＴＣカード持って車に差込んでみると、

 

問題無く作動した＾＾

 

そう。これだけの話だよね＾＾

 

パニックになることないね＾＾

 

 

 

あとで一緒にお菓子食べながら、２人でそんな話をしたよ。

 

 

 

 

 

 

あと、私は家族の面倒見てるけど、誰が私の面倒見てよ。

って言うと母に、

 

「あなたは何でも自分でできちゃうから、逆に口を出さない方が良いんじゃないか」

「母である私が、あなたにできることはないんちゃうかな」

 

と思わせていたよう。。また私に複雑な気持ちがうまれちゃった。

 

 

 

 

でも母、緩んできたね＾＾

 

首が痛いって言うから、今度鍼灸屋さん連れて行こう。

 

 

 

 

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「妹」

 

 

 

人前で話すのがとっても苦手な妹が最近練習しているのが

 

 

「３分間スピーチ」

 

 

 

お題はなんでもよくて、それについて３分話す。

人前に立つと緊張する妹だが、自分の思いを相手に届けたい欲はメッチャ強い。

 

そこで姉である私の助言としては、

 

 

「何かを伝えようとするのではなく、自分の話し方に意識を向けてごらん？」

 

 

 

 

 

 

「おーーーーなるほど！！わかった！！」

 

 

なんかすごい腑におちた様子。

そう、コミュニケーションなんて、自分が伝えたいことなんて、相手がどう受け取るかわからん。

それよりも、自分が話すことを録音して実際聞いてみる。

 

それで自分が伝えたいことが伝わってるか確認する。

声の大きさやスピード、抑揚もチェックできる。

 

 

妹の３分間スピーチ

楽しみやな～

 

 

 

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「パートナー」

 

 

好き。好き？なんかね、もう一部だよ。居心地が良すぎる。

 

 

宿曜占星術的には、私とパートナーは切っても切れない、離れられない運命のよう。

 

 

もうね、離れたくないよ。ホント、ただただ居心地がいい。

 

 

あの人といる時の自分が１番好き。

 

 

 

 

 

早く会いたいよ。いっぱい話したいことある。

 

今日も私は何とか自分の足で立ってます。

 

リフレーミング特訓

物事には良い面と悪い面の両方がある。

自分がどちらを、どの側面を捉えるかは自分次第。

間違えたな、違うかな、と思えば修正することもできる。

最近、妹と一緒にリフレーミングの練習をする。

学校の授業で、当てられても何も答えない生徒がいる。

先生は、その子の答えを引きだそうとゆっくり待ってみたり、少し声かけしてみたり。

妹はすの姿を見て

めちゃくちゃイラっとするらしい。

私は授業受けに来とんねん！私のこの時間を無駄にすんな！

そう思うらしい。

意識が外に向いてるよね。

じゃ、その空白の時間で自分ができることは？

「自分だったらどう答えるか考える。」

そう。その通り。うちの妹は、リフレーミング上手！

学校に通い始めて３ヶ月、どんどん変化している。

輝かしい変化は全然ないけれど、妹の奥底の何か、ずっしりした地盤みたいなものが動き始めている。

私も妹から学ぶことはたくさんある。

ひねくれであまのじゃくの妹だけれど、一生懸命生きている。

その一生懸命の向きが間違ってる。私も。

整えていこう。

他人に甘える方法

クソ真面目で、甘えることが一切できず、周りはみんな敵。

責任感だけはめちゃくちゃ強く、そして、そんな自分は変わる必要がないと信じてる毒ママちゃん。

幼少期から、ご長男様の妹として差別して育てられてきたことがトラウマで、今も根強く引きずっている。

いつまで被害者でいるの？手放せば少しはラクになるよ

と声をかけても

「そんなこと加害者(兄と母)に言って。」

終了。。

チーン。。

自分の立場と自分のお金を守るために、最強の鎧を１０着くらい羽織ってるから、私の言葉なんてなーんにも届かないよね～。

それでも諦めてない私。

しぶといわー私。

ママちゃんの精神が崩壊すると、私と妹へ影響が出るから、死ぬほど頑張るの

ホント止めてほしいんだけどね。

常に何か考えていて、時間がなくて、ホント、車運転してたら誰かひき殺すんちゃうかってくらい周りが見えていないんだよ。

心配なんだよー。

何かしでかした時、こっちに影響が出るから困るんだよ～。

私ができることは、

しぶとく、もっとラクに生きてほしいことを伝え続けることと

起きてもないことを心配するなってことくらいなのかな。

妹は、１人暮らしを始めて早１ヶ月。

波瀾万丈だけど、何とか前を向いているようで少しだけ安心している。

私も、上手に甘えるの下手だから、一生独身かなぁ。

屋外のイベントバイトを体験！

久しぶりのブログ。いつから書いてなかったかなぁ。

そもそも、どうしてブログを書き始めようと思ったのかな。

頭の中を整理することと、振り返りの際に使えるなと思ったから始めたのでした。

ただこの１ヶ月は、特に悪いことがなく、むしろ充実していて(悪く言えば忙しくて)書くことを忘れていた。

７月下旬から８月中旬まで、屋外でのアルバイトをしていました。

アラサーもそろそろ卒業の私。大学生たちとお仕事する機会がなかったのですが、若くても一生懸命働いている子たちはたくさんいました！

私を慕ってくれる人もいたな～。

その子は、高校時代、塾の先生に必要以上にキツい指導を受けて、病んでしまっていたよう。

今は元気になったようだけど、

「いつも笑顔でいることないんだよ。嫌なことはイヤ。暑かったら暑い！ダルかったらダルいって言っていいんだよ」と伝えてみた♪

私も、ツボちゃんの明るい笑顔のおかげで仕事楽しめたところあるから。

人との出会いって不思議だな。その日のうちに忘れる人がほとんどの中、ずっと記憶に残る人もいる。慕ってくれて嬉しかったなぁ。元気にやってくれるといいなぁ。

それにしても日に焼けた～！！

熱中症がちらほら出る中、元気に働けて良かった！！

まだ若い！！

変わりたいなら、まず自分を承認

１つの職場にこもりっきりでいると、

ついつい周りが見えなくなる。

客観的に見えなくなる。

自分がやっていることが全て正しいと思い込んでいく。

周りはできてないけど、私はやってる。

私は頑張ってる。って、どんどん天狗になる。

そんな時、もし

そこをちょっとつつかれでもしたら………

「私はこんなにやってるのに！！」

「あんた、他人のこと言える立場にあるの？！」

「そもそもあんただってさ…！！」

傷ついて、ついつい被害者になる。

そして、言ってきた相手の粗探しが始まる。

なんなら自分が見つけた粗を、周囲の人にシェアしちゃったりする。

こうなるともう悲惨。

・悪口パーティー

・弱いモノいじめ

・足の引っ張り合い

・大切なモノを見失う

これら　=　誰かを傷つけている　ということに気づけない。

人間って弱いなぁ

ちょっとしたことを気にして

ちょっとしたことについてぐるぐる考え込んで

自ら被害者エリアにどっぷり浸かる

そもそも、

自分の頑張りが認められなかった時、

思った通りの返答がなかった時は、

どうして言われたことを認める前に、

言ってきた相手を攻撃したくなるんだろう。

どうして周囲にわざわざ自分が傷つけられたことを、言い振り回すんだろう。

まぁ。私だって弱っちいビビりな人間。

どうして自分はこんなことしちゃうのかな。

別に人を傷つける…つもりはないんだよ。

でもね、たぶん、

自分が傷ついたことを隠したいだけなんだ

被害者なんかになりたくないだけなんだ

自分を正当化したいだけなんだ

自分の頑張りを認めて欲しいだけなんだ

 そうだよね♪今このブログを書いている私♪

自分にもしっかり言い聞かそう。

人は、自分の弱さを隠すために誰かを攻撃する。

でも、そんなことしたら、自分の価値や自分のエネルギーも下がっちゃうよ^^

相手を認めていこう！

な～んてレベル高いことする前に、

まずは自分の弱さを自分で認めてあげよう。

強がりの鎧を身にまとった、その中にいる本当の自分を認めてあげよう。

いろんな環境があって、いろんな刺激がある今の職場に、感謝です。

考えすぎる癖

考えすぎっておもしろい。

だって、考えすぎてる内容って、100％、ネガティブなこと。

・失敗

・できなかったこと

・イヤだったこと

・後悔

あと、不安も頭から離れないね。

・これしたらどうかなぁ

・嫌がるかなぁ

・後悔するかなぁ

・言わない方が自分のためかなぁ

・嫌われるかなぁ

・失敗するかなぁ

自分、不安障害なのかな？

幸せ恐怖症かな？

全部過去のせいなんだよね。

ホントに過去のせいなんだよ。全部。

そうなんだけどね、ちがうんだよ。

過去のせいなんだけどさ、もういいじゃん。過去のことなんて。

ってしたいの。もうイヤなの。

過去に縛られるの。

でも忘れられない。なんで過去のこと忘れられないんだろう。

記憶って恐ろしい。

早くコロナ終わんないかなぁ。

コロナ続いてくれた方が都合良い人もいるのかなぁ。

過去の記憶って消せないのかなぁ～

うちは、20年前に親が離婚して、母親はすぐ別の男性の家に引っ越した。

もちろん私と妹も一緒に。

義理父は、亭主関白。

母や私達の門限を決めた。

門限を破ると、木刀で携帯を壊された。(殴られてはない)

料理は必ず作らせた。

味噌汁はダシから作り、おせち料理は前日から準備した。

恩着せがましく、

いつも俺が送り迎えしてやってる、と、洗車を手伝わされた。

最寄りのバス停まで徒歩30分

最寄りの電車駅まで車で20分

そりゃ、高校生の私は頼らざるを得ない。

私は昔から、外国語が話せる人に憧れていたから

海外の大学に行きたかった。

DV父親を相手に、高３の時初めて、勇気を出して自分の思いを口にした。

「海外の大学に行きたい。自分なりに調べたから説明会に一緒に来て、話を聞いて欲しい」と。

義理父と母を連れて説明会に行った。一生懸命話を聞いたし、両親にも聞いてもらおうとした。

帰り道に感想を聞いてみると、義理父に言われた。

「話、聞いたよ。」

話を聞くというミッション、コンプリート。

 母も、義理父には逆らえなかった。

義理父自身も、親が離婚していて、親戚中をたらい回しにされた過去があった。

 「俺はこうやって生きてきた。だからお前らも我慢して俺に感謝しろ。」

自分と同じ経験をさせたかったのかな。

とにかく、

他人の意見って恐いなぁと思う。

何気なく言った言葉が、相手の記憶に長く残ることがある。

良い言葉も悪い言葉も。

その後の自分の人生に、大きく影響していく。

義理父とは、６年同居して、その間に数え切れないほど

パトカーと救急車が来た。

留置所に送られた時が、パトカーが来た最後の時。

義理父が留置所に送られる約半年まえ。

私が20歳になった。

だから急いで、母と妹を連れて逃げ出す準備をするために、不動産屋に行った。

（妹を連れて行ったんだけど、妹は後になってからこう言ってた。

「若い客相手だったから、不動産屋の対応、すごく雑だったよ」

私は必死だったから気づかなかったよ。 

さすが境界性パーソナリティー障がいを持つ妹よ。人の心を敏感に察知できる。）

そんなこんなで、臨時で契約していた部屋に、都合よく逃げ込むことができた。

初期費用を出してくれたおばぁちゃん、ありがとう。

とにかく記憶は恐ろしい。いつまでも自分の脳みそにへばりついている。

しかも、悪いことばかり！！！！

私はかわいそう。苦労してきた。

そこら辺のちゃらちゃらした人間と私を一緒にするな。

やだなぁ。

おばぁちゃんが初期費用出してくれて、家賃も出してくれたから。

なんだかんだ言って大学も卒業できたから、その後百貨店でも働けたのに

。。。

すぐ感謝の気持ちを忘れてしまう。

すぐウジウジする自分も嫌い。

今まで甘えたことなかったから、今の彼女にもすげぇ依存しちゃって、嫌われるし、嫌われたくないし。キツい。