自分のせいだと認められない意地
不都合なことがあると、すぐ衝動的に自分を守ろうとする。
弱いからこそ、自分は悪くないとアピールする。
自分は頑張ってるんだから、これ以上責任持たなくていい
うちの職場のおばちゃんも、うちの家族もそう。
ただただ、見苦しい。
傷つかないように自分を守る術だけ身に付けていくけど、
自分を守ることで、相手を傷つけていることを、忘れているよ。
惨めで、感謝の気持ちを持つ余裕がない人間はたくさんいる。
でも……
自分もそうかもしれない。
自分の欲を１番に考えるし、
誰かを悪く言うことが１番簡単なんだよね。。
今日も都合良く、せいいっぱい生きましょう！
家族ってなんですか
週１～２回なら「普通の人」と働けるくらいの度合い。
でも、妹の場合は発達障害が原因で、
「普通」にできない自分を責める。
自分で自分の心を傷つける。
被害者意識に支配される。
この、日常生活にも支障が出る「二次障害」がヤバい。
どうせ頑張ってもうまく行かない
また怒られる
何やってもダメ
あのね、ちびちゃんよりマシかもしれんけど、私だってそうだよ。
てか天才にも限界はあるよ。凡人が必死こいてもがいてるだけなんだから。
それでも私の方が余裕あるかもやから、その余裕な分、ちびちゃんにカネと時間と知識を渡してる。
ここまでしてもちびちゃんの方がかわいそうか？ちびちゃんの方が被害被ってるか？
友達がいないせい！
発達障害のせい！
教育のせい！
口下手のせい！
普通を知らないせい！
毒親のせい！
姉のせい！（はい、私のせいでもあります。と、はっきり言われました）
友達さえいれば。。。
口下手じゃなければ。。。
要領がよければ。。。
普通に働けるスキルがあれば。。。
母親があれでなければ。。。
障害年金がもらえなかったら…
姉(私です)から金をむしり取る方法が少なくなってきた…
話聞いてくれる人おらんから、依存してる彼氏の家に行く以外、
私は悪くない。
私のせいじゃない。
頑張ってるのは私。
苦しんでるのは私。
私私私私私はいい加減やめて
私は何のために頑張っているのかな…
彼氏と一緒に過ごす余裕を作ってあげるためではない。
毒ママちゃんも、ちびちゃんも
欲にまみれた可哀想な人になってること、早く気づいて…
私はこれ以上ボロボロになれないよ…
ちびちゃんが毒ママと私とこれまでの環境のせいで鬱になるのと同じで、
ちびちゃんの欲望と都合の良く逃げ続けているせいで、私が鬱になるかも知れないこと、
「お姉ちゃん、ホント行動派だね～」
ちゃうちゃうちゃう。無理してたよ。
私がこんなにやっても、都合の良すぎる意味不明な「自分のペース」を守ろうとするちびちゃん。アスペルガーの人は特に、自分のペースを守ることが必要なのだそう。
え？？？？
じゃ、私はペース守らんでええんか？
悪いけど、そろそろ私は限界です。
毒ママちゃんも一緒。
「お金もなぁ、ちびちゃんにお金出すのはあなた（私）じゃなくて、私（毒ママちゃん）だと思うのよ～」
はい。
その言葉そろそろ聞き飽きてます。
お姉ちゃんには感謝してる。
一生懸命やってくれてると思う。
感謝の言葉はもう散々いただきましたが、行動で示しましょう。
私を、家族をまとめる都合の良い道具にしてる人に、言葉で感謝綴られても。。
被害者意識の強い人って、ある意味最強。
何に集中するべきか
私は、中学ではプチ登校拒否。
高校に進む意味もわからなかった私は、
毒ママちゃんと死ぬほど喧嘩したけど…結局負けるよね。毒にやられたよね。
高校にも大学にも行った。
今だから言えるけど、よく言う、
「親の言うこと聞いてて良かった」ってやつになるのかもしれない。
でもさ、高校行ってなかったら行ってなかったで、今ない壁にぶち当たることもあるだろうけど、今ある壁にはぶち当たらない。
あれやこれや考えるとキリが無いね。
悩まなくて良いことで悩むって、なんて無駄な時間なんだろう。
もっと考えることあるでしょ！
例えば…
何をしてたら私は幸せか
自分を幸せにできること、ものは何か
私にとって幸せとは？
そんなことを考えながら、もう少しご飯食べよ～っと♪
私はそばにいるよ。
こんにちは、vivaJです。
うちのママちゃんは毒親。窮屈だった。でも、なぜか私は逃げない。
いや、ママちゃんから逃げるのが恐いのかもしれない。
ママちゃんがとてつもない寂しがり屋なの、知ってるから。
成人してから結構な年月が経ち、私が実家を出て１人暮らしを始める時は、住民票を移すことすら許さなかったママちゃん。
自分の手元から離れていくのがイヤだったんだね。
でも、私だってそんなに柔軟に対応できないよ。反抗したいよ。
あれから3年、私の友達が結婚して出産して、私も結婚を意識し始めてくると、どんどん明らかになる。
どんだけ酷い母親だったのか。自分の寂しい気持ちを全部私に押しつけて、私と妹はまるでペットだった。
よく言えば
可愛がられてた。
大切にされてた。
悪く言えば
過干渉
しかも私、人間だから、動物と違って反抗するし、裏切るし。汚い言葉も使うよ。
それがママちゃんは許せなかったんだねぇ。
「親に向かって言うことじゃない！」
ってよーく怒られた。
ちがう。つまり、
「私の操る通りに動かないのはおかしい」
って意味だよね。
縁切りたいと思うこともあった。
でも、私は逃げない。ママちゃんは幸せになる。
私が幸せにするなんて、絶対言えないんだけど、私は逃げない。
遠くにいたって、住民票を移したって、私はママちゃんのこと、
ママちゃんが私を知っているよりも知ってるよ。
ゴルゴ松本さんの本に書いてありました。
「苦しさを労う」と書いて苦労。
お天道様、お地蔵様、仏様、「御苦労様」。
ママちゃんには思いっきり言ってあげたい。
いつも御苦労様です(^_^)v！
毒親ママちゃんの手術
うちのママちゃんは最近、不整脈の手術を受けた。
毒親ママちゃんは、
子ども(私)を産んだことも、
結婚したことも、
大学からの推薦のせいで、5大総合商社の内定を蹴ることになってしまったことも、
生まれてきたことさえも後悔しているのに、ナゼ生き延びるたがる…
ナゾ…(T_T)
ウソ。
わかってるよ。
ママちゃんがどれだけ傷つけられて、甘えられずに生きてきたか。
女だからってどれだけ我慢してきたか…知ってるよ。
ホントは甘えんぼだもんね。
そんなママちゃんに悪さをしているところは、なんと、正常な脈？が通ってるすぐそばにあった！
つまり、悪さしているところを触ると、正常なところまで傷つける可能性アリ。
チーン。インオペ。
かわいそうなママちゃん。ちゃんと私がフォローしてあげよう。
毒親離れ
こんばんは☆vivaJです。
アラサーの私のママちゃんは、毒親です。
勝手に離婚再婚を繰り返しバツ２のシングル。
２度目の離婚は私がさせたようなもんだけど、どっぷりDVにハマってたから、私たちのことは見えてなかったと思う。
(私には年の離れた妹がいて、大人になってからアスペルガーとADHDと診断されている)
私達のためにと、子どもの頃から習い事をいくつもさせ、祖父母から金をいただき小学生の頃は留学もさせてもらったな。
ただ、テストでも何でも、全てが競争というママちゃん。
テストで３番なんて取ろうもんなら
どこで手を抜いたんだ！
お前には悔しいがないのか！
〇〇ちゃんに負けるな！
苦しかったなぁ。でも、当時は苦しいなんて感情があることを知らないから、攻撃のかわし方はわからない。全て受け止め、カンニングしたり友達の陰口を言って、心の健康を保とうとしていた。
うちのママちゃんは、ママのママ、私のおばぁと仲が悪い。
ママちゃんには兄がいて、その兄と差別されて育ったことを今も憎んでいる。
だからママちゃんはママ兄も大嫌い。
弱音も吐けず、
悔しい思いをたくさんして、
たくさん我慢して、苦しくて、
挙げ句の果てに、
女が結婚しないなんてキチガイだ！と言われ、しょうがなく結婚し、私が生まれた。
なんて悲しい人生。
子どもなんて欲しくなかったのにね。
勉強ができたママちゃんは、子ども産んでなかったらバリバリのキャリアウーマンになって、今はお金にも困らず自由に生きてたはずだもんね。
私は早くママちゃんから離れないと。自分を押し殺して生き続けなきゃいけない。
このままアラフォーにはなりたくない。
vivaJ 紹介
初めまして、vivaJです！
シェアハウスに住んでいるアラサー。
ビタミンＣとクエン酸入りだから大丈夫だろう。おひるからチューハイを飲みながらブログ始めました。
オワコンと言われてるブログをなぜ今始めたかというと、自分が今日何を感じて、何を書きたくなるのか、客観的に自分を見る練習になるなと思ったからです。まぁ、日記ですね。
19※※年生まれ
子どもの頃から仲悪い両親に育てられる。
中学生の時、友達の１人に「私たち、誰が１番風呂に入るか家族でジャンケンして決めるんだ～！」と言われ、カルチャーショックを受ける。
離婚後は再婚相手の家で新しい家族誕生…。
起承転して、結は、偽父親を留置所に入れ、DVにどっぷりハマった母を連れだし引っ越す。
20代入って、ここからが私の青春！
海外旅行大好き！
今まで行った国は、
韓国、タイ、ベトナム、カンボジア、フィリピン、カナダ、アメリカ、オーストラリア…
夢は南米横断！
その後は初の就職！インターナショナルスクールで楽しく働かせていただきました♪
お仕事辞めて海外移住計画！！…が、まさかのコロナ(T_T)
同調圧力に屈した私。波風立てないように生きるのは辛かった。生きた心地がしなかった。１年経ってようやく脱出したけれど、後遺症が残る。
今まで、どうやってエネルギー爆発させてただろう…
夢ってどうやって追いかけるんだっけ？
でも私は元々、精神力はかなり強い。
毒親の母と、発達障害とその二次障害で苦しむ妹を持っても、こんなに前向けてる自分だから、そのうち何とかなる☆
とにかく、自分をじっくり見つめるためにも、今日からブログ始めます♪
